"For me, insanity is super sanity. The normal is psychotic. Normal means lack of imagination, lack of creativity "

— Jean Dubuffet

Gatitoz :D

Luchar contra los elementos externos, luchar contra la propia naturaleza interna...
No he dormido bien. Me dolía la espalda (mezcla de dolores menstruales con la postura que cojo en el sofá). Me ha despertado Tatu rascándose la oreja insistentemente y mi cabeza ya ha empezado a crear una historia de lo que le puede pasar o no, lo que ha derivado en una inquietud que me ha llevado al desasosiego.
Así que aquí ando levantada a las siete de la mañana con el Kiki tumbado a mi lado mientras releo viejos correos que no hacen sino empeorar mi ánimo.

Y fumando...

Y queriendo estar bien lo que hace que me ponga peor.

Tengo pánico a una recaída. Y busco signos de alerta para evitarla. Cómo si se pudiese. Oh, Dios, Dios, Dios, por qué no me creaste sana? Para que tuviese la evidencia de que la felicidad es un bien preciado? No hacía falta, te juro que hubiese valorado cada minuto de mi vida si me hubieses dejado.

Tengo hambre. Estoy cansada. Y sigo leyendo día tras día "qué genial eres" cuando es mentira, y respondo con un "eso dicen" para no quitarle la ilusión al otro. Estoy hastiada de todo esto. No soy genial, solo sensible e intuitiva y veo cosas de los demás que el resto no ve, a veces incluso ellos mismos lo ignoran. Pero no soy genial. Unos minutos de conversación no son suficientes para sentenciar eso. Por favor, si solo hay que darse un paseo por mi interior y ver todos mis defectos. Es tan absurdo como pensar que Tom Cruise no tiene legañas ni se tira pedos. Que le veamos impecable, cercano, atractivo y directo durante dos horas de película, no quiere decir que sea las 24h así.

Miserias humanas... cuánto nos queda por aprender, a unos más que a otros, pero yo, que llevo años en esto (jajaja, como si fuese una profesión analizarse como persona) sé la verdad. Los demás me resultan como niños, excepto unos cuantos contados con los dedos de las manos.

Qué absurdo es todo y qué cansada estoy.

Después de tantas operaciones peligrosas, tantas arduas recuperaciones, tanto dolor, tantas enfermedades y pastillas, sería una PUTADA del Destino que no sobrevivieses a una operación simple en la que estarás solo sedado...

Estoy preparada desde hace años, pero no quiero que ocurra. No ahora que estoy bien y puedo darte alegrías.


No pa, no ahora, no así.

PIRAMIDE DE MASLOW

El psicólogo estadounidense, Abraham Maslow (1908-1970), en su obra Motivations and Personality (Harper and Row, 1954), desarrolló una interesante Teoría de la Personalidad.


1.En la base o nivel 1 situó las fisiológicas:
Son las primeras necesidades que cualquier individuo desea colmar con el fin de garantizar su supervivencia: Respirar, beber, comer, dormir, calentarse...

2.Necesidades de seguridad
Según Maslow, ocuparían el segundo nivel en la escala de la pirámide. Las personas se desviven por obtener abrigo –casa, piso-, seguridad física –contra las agresiones, violencia…-, seguridad moral, familiar, afectiva ...

3.Necesidades de afiliación y afecto
Toda persona desea la aceptación del grupo al que pertenece: Trabajo, familia, asociaciones…

4.Necesidad de estima
Nos estamos refiriendo a la valoración proveniente de las personas que le rodean.

5.Autorrealización
Una vez superados los niveles anteriores, llegamos a la autorrealización. La persona ha satisfecho la parte puramente material y ahora empleará su energía en colmar su parte espiritual: Lograr la felicidad e incluso contribuir a la mejora del mundo.


A medida que uno va satisfaciendo las necesidades de un nivel inferior, como muestra la pirámide, uno como persona aspira a satisfacer las necesidades del nivel superior, de esta manera creciendo como persona.

Qué bueno tener amigos como Toni gp que te hablan de estas cosas al hablarle de tu experiencia personal del momento.

ἐντροπία

En termodinámica, la entropía (simbolizada como S) es la magnitud física que mide la parte de la energía que no puede utilizarse para producir trabajo. La entropía describe lo irreversible de los sistemas termodinámicos.
La palabra entropía significa evolución o transformación. Fue Rudolf Clausius quien le dio nombre y la desarrolló durante la década de 1850

Un ejemplo doméstico, sería el de lanzar un vaso de cristal al suelo, este tenderá a romperse y esparcirse mientras que jamás conseguiremos que lanzando trozos de cristal se forme un vaso.



Medida de la incertidumbre existente ante un conjunto de mensajes, de los cuales se va a recibir uno solo.

Para releer dentro de un año:

Llevo el pelo por los hombros, parezco rubia pero no lo soy (cosas de las mechas cartageneras y el sol san juanero), tengo dos tatuajes (Lu en mandarín en el tobillo derecho y un trískel en la cara interior el antebrazo izquierdo) y estoy pensando en hacerme otro (va a ser que es adictivo, como me dijo Nines) con la letra china que significa luz y fotografía... aunque aún no he encontrado el cachito de piel perfecto para hacérmelo.

Estoy delgada pero no demasiado, tengo celulitis (orfg), soy alta, creo que me ha crecido la nariz (jajaja) y llevo las uñas largas y pintadas (by Sus, mi veci del alma).

Me depilo cada semana con la silk-epil de Braun para intentar mantener mis piernas, brazos y axilas alejadas de lo que más odio de mí: el vello.

No hago fotos desde hace un par de semanas porque el encuentro conmigo misma ha eclipsado mi creatividad pero tengo planes para hacer un intercambio con una modelo que se ajuste a lo que busco, alquilar un estudio y que Rob me ayude con la iluminación y volver a emocionarme con las creaciones.

Me estoy leyendo El Símbolo Secreto (creo que ése es el título, no estoy segura porque el libro es un préstamos de mis pas y mi padre tiene la horrible manía de forrar los libros con papel para que no se estropeen, así que no puedo echar un vistazo al título cada vez que me tumbo a leerlo...)

Fumo. Una cajetilla al día. Demasiado, supongo, pero, por ahora, imposible evitarlo.

Me apetece fumarme un porro bajo la supervisión de mi amigo Toni y espero hacerlo en breve.

He descubierto que se me oye cantar desde la calle cuando tengo la ventana del salón abierta porque Estefanía, la nena mulata, me lo dijo el otro día. Es decir, Bunbury no consigué eclipsar mis berridos a pesar de que pongo el volumen de la minicadena al máximo para fundirme con él.

En septiembre empiezo a ir al gimnasio para mantener mi mente oxigenada y, supongo, mejorar el aspecto físico de mi cuerpo.

Tengo la mitad de la casa desordenada. Y siento que estoy de paso en mi propio piso, aunque me encuentro realmente a gusto en él. Pero algo me dice que, a pesar de llevar diez años aquí, éste no es mi lugar.

Adoro las conversaciones profundas con mi madre después de comer, cuando nos quedamos solas en la cocina después de que mi pa se haya ido a ver las noticias. Tenemos suerte de habernos conocido. De hecho, las dos pensamos que Dios nos puso a la una en el camino de la otra por algo, en su caso para crecer como persona y sentirse más libre; en el mío para tener una madre cuyo amor es tan incondicional que da miedo.

Mi novio-marido-exmarido-mejoramigo-familia David sigue estando en mi vida, con un cariño infinito, después de siete años conociéndonos.

Hace veinte años que empecé la universidad, y si mis ex amigas (sobre todo Lidia) no fuese tan rencorosa, me encantaría hacer una cena de aniversario para echar unas risas. Pero creo que Ra no estará de acuerdo... y me dirá "para qué".

Si tuviese que abandonar mi piso, me llevaría a mis gatos, algo de ropa, algún que otro libro (difícil escoger, la verdad) y mi portátil.

Soy incapaz de sentir rencor por Jose.

Odio a los independentistas cerrados que hacen que mi tierra, Cataluña, sea un lugar en permanente guerra.

Si mis padres muriesen ahora, no sabría qué coño hacer. Dice mi madre que debería quedarme con su piso y regalarle el mío a mi hermano. Pero me da igual... supongo que he de pensar en mi vejez y todas esas milongas. Como mi ma me conoce, me dijo: sobre todo no salgas perdiendo. Sabe que saldré perdiendo de todos modos porque creo que mi hermano lo necesita más, al fin y al cabo tiene un hijo...

Este verano construí una historia que alivió mi espíritu respecto a mi madre biológica: es mi tía Montse. Todavía nos reímos de eso cuando la llamo Bio y hacemos bromas. Me gusta inventarme mi origen y éste es el más divertido que podría imaginar.

Alucino con la evolución lingüística de los dos Marcos: los jodíos ya hacen frases. Es cierto lo que estudié en la carrera (solo recuerdo eso y que Freud se encargó de asegurar que todos estamos enamorados de nuestros padres): los niños de dos años duplican su lenguaje a una velocidad increíble.

Adoro a mis gatos. Los adoro. A veces me da la tentación de rescatar a un perro de algún centro de acogida, pero me echa para atrás la posible reacción negativa de mis nenes.

El mar... este verano he experimentado sus propiedades curativas por dentro. No había sentido esa paz en mucho tiempo, ese silencio, esa complicidad y juegos con las olas. Me ha cambiado.

Siguen durmiéndoseme los brazos... mala circulación.

Mi padre sigue pensando que soy tonta. Es la única espinita que tengo clavada y me encantaría que me reconociese que tiene una hija inteligente... no es algo vital para mí, porque con saberlo yo me vale, pero quisiera escucharlo de su boca antes de que muera.

A veces me gustaría no saber leer los rostros de la gente y quedarme solo con lo que dicen de palabra. Pero, por otro lado, gracias a eso, me he podido alejar de personas que no me convenían.

Sigo sin saber cocinar... más que nada porque no quiero aprender.

Veo programas culturales (ajajaja) tipo Sálvame Deluxe los viernes por la noche. Programas en los que se gritan y se acusan y se enfadan y se pelean y me hacen pensar en cómo es el ser humano.

Me encantaría conocer a una lesbiana femenina y guapa. No las identifico... en cambio a las masculinas feas las rehúyo. Es instintivo. De la misma manera que me atraen los homosexuales con pluma. Recuerdo a Toñi. Era lesbiana masculina. Puaj, qué rechazo me daba. Aunque supongo que su manera de ser influía. De hecho recuerdo cómo me amenazó bajando las escaleras del metro: "Yo no te voy a tocar, pero tengo unos primos en Cádiz que sí". Y recuerdo cómo aguanté el tipo con media sonrisa y muy erguida respondiendo "¿Me estás amenazando?". Y luego está la de abajo, haciéndome un repaso cada vez que me ve. Por Dios! Si ni siquiera un tío heterosexual es tan descarado! No puedo con ellas. Y entiendo que haya hombres que no puedan con los maricones. Supongo que lo que para mí es atractivo de ellos, para algunos hombres es asqueroso.

Voy a vaciar mis armarios pero ya.

Creo que me acaba de venir la regla y, como cada mes, eso es motivo de alegría. Siempre pienso, aunque no haya mantenido relaciones sexuales desde principios de junio, que es un alivio no estar embarazada. Y, sobre todo, que se acabaron los síntomas del SPM.

Este verano me dijo Toni que podemos tener varios sentimientos a la vez... no estoy muy segura de ello, pero comprobé que en cuanto a pensamientos sí es posible. Me pillé reflexionando sobre lo que él me había dicho a la vez que una canción sonaba en mi cabeza. Así que dos a la vez. Después me di cuenta de que tenía más pero que solo verbalizaba (en el interior de mi cerebro, paradógicamente) uno, que era el que se hacía más consistente. Metí la cabeza en el agua para borrarlos. La canción siguió ahí, jajaja.

Y... voy a comprarme tacabo.

Son las once de la mañana del veintiocho de agosto de dos mil diez. Todavía me quedan dos días para celebrar que el Dr. Garriga (si no recuerdo mal su nombre) me llevó a Horta para entregarme a mis padres :D

Hace dos meses

Hacía 20 días que me habían dejado. Estaba en un estado de confusión y depresión profunda (me dan escalofríos al verme las ojeras en estas fotos, los signos de dolor que reflejan) pero hice acopio de valor sacando toda mi euforia enterrada para poder afrontar una fiesta: El 70 cumpleaños de mi madre, y sonreí.

Solo a mi primi le conté mi situación y cómo me sentía por no entender nada.




Ahora me parece lejano, extraño y pasado. Y si no fuese por estas fotos rescatadas, olvidado, gracias a Dios.

Sobreviví a esa ruptura y el mar me curó las heridas. Hoy soy una persona nueva y mi sonrisa no es fruto de la euforia sino de la serenidad.

Dr. Suess said :

Be who you are and say what you feel because those who mind don’t matter and those who matter don’t mind.

Nueva

¿Qué tendría el mar de San Juan que me devolvió a la vida con una paz desconocida?

Desde siempre el año empieza oficialmente en enero, pero para mí también septiembre es el inicio de un nueva oportunidad para cumplir lo que hasta entonces he sido incapaz de alcanzar.

Pero este año ha empezado antes, solo un poquito antes, a finales de agosto de 2010.
Bastó un día de crisis, tras terminar La Elegancia del Erizo, regalo de cumpleaños de Toni, mi actual mejor amigo, para renacer e ilusionarme con el futuro.

No, con el presente.

Proyectos (que tal vez no se cumplan por problemas de dinero) que hacen que quiera seguir viva.
Y es una sensación extraña. Creo que expirementé algo similar con 18 años al empezar la universidad y descubrir una nueva existencia, conocí a las que se convirtieron en mis mejores amigas (de las que solo queda una: Ra) y disfruté de la vida como nunca, permitiéndome el lujo, antes desconocido, de ser yo.

Así que sobreviví y mis primeros planes de suicidio y opté por vivir.
Todavía ignoraba que era bipolar, solo sabía que era diferente, demasiado profunda para mi edad, demasiado espiritual, demasiado rara para el resto.

Y en la universidad aprendí que también era transgresora, experimente mis primeras euforias, probé el alcohol (mmm, esos vodkas con naranja), me codeé con porreros y borrachos (uf, pobre Jose, qué habrá sido de ese morenazo que me traía loca), hice mis primeras peyas, comprobé mi pasión por el inglés, me crecí como líder, adopté la sinceridad como bandera, confesé, por primera vez, que era adoptada, abandoné mi rigidez sexual (que no sabía a qué era debido hasta que descubrí la conexión con un episodio de abusos sexuales de niña con mi cerebrito y mi vagina), forgé mi determinación, soñé con un futuro lleno de amor y sexo, disfruté de la amistad verdadera, empecé a fumar cada mayo compulsivamente durante un mes, para después dejarlo (sin tragarme el humo, recuerdo) y me convertí en el esbozo de lo que hoy soy.

Veinte años después vuelvo a estar en la misma situación. Todo es nuevo, todos son ilusiones. La diferencia es que ahora sé más, me conozco más si cabe, he vivido mil vidas que conforman lo que soy ahora, las ilusiones de adolescente no se han cumplido como yo esperaba y, aun así, estoy serena porque he econtrado mi camino: YO soy mi camino.

Era evidente. Lo dice mi tatu: Lu=camino. Pero no el de otros, el mío propio.

Y ahora observo a las que fueron mis amigas en aquella época: Lidia, Gemma, M.Luz, Ra... y me doy cuenta de que sus vidas son un calco las unas de las otras. Ra se salva.
Ellas consiguieron lo que yo más deseaba y sentí esa frustración durante mucho tiempo, persiguiendo ese objetivo de adolescente.
Pero me he dado cuenta de que la vida no es solo una opción programada. Hay muchas más, y cualquiera puede conducir a la felicidad.

Pues bien, finales de agosto y tomo mi propio camino, sola, con el único objetivo de ser feliz, sin más.

Ole por ti, enana, gracias por no haberte tomado esas pastillas en agosto de 1990. Veinte años después estoy orgullosa de ti por lo luchadora y valiente que fuiste.

TE QUIERO, LOURDES.

Lurdes. ;)

Recados Septiembre

Zapatos pa.
Taza váter.
Apuntar gym.
Consolador x.
Edredón tintorería.
Libro de photoshop pa tontos.
Taller de Clotas.
Operación pa.
Seguir con la depilación.
Ver Mr. Nobody.x
Quedar con mi primi, con Ra, con Rachel, con Dav, con M.Carmen, con Rob x.
Ir a ver a Fit.
Coincidir con Rubs.
Llamar a Xem e intentar quedar con don-estoy-muy-ocupado-siempre.
Pagar derrama.
Vaciar armarios y darles a Estefanía y Esther la ropa.
Cambiar el inhalámbrico.
Ir a ZGZ.x
¿Dejar de fumar? :s Bueno, reducir dosis.
Ir al ginecólogo para info sobre el método essure. Y... hacérmelo.
Quedar con el negrito.
Dar la bienvenida al otoño con alegría por primera vez.
Seguir BIEN.
Hacer escapaditas a la playa para estar cerca del mar y coger fuerzas.
Seguir con las uñas largas y pintadas.
Mmmm, nada más por ahora, creo.
Ah, hohtiah, quedar con Nau.⇐
Ostras y pillar el miniportátil!!!
Comprar libro de Kurt Kobain!
Preparar expooooooo de Ventura

21 de agosto de 2010, Hostal Mont Royal, San Juan

Salvar vidas.
Esa es tu misión.
No tienes que sentirlo como una carga, no requiere ningún esfuerzo: solo hablas y sanas sin pretenderlo o con toda la intención (me inclino por lo segundo).
Tienes un don divino.
Calmar, tranquilizar, restarurar, reavivar.
Quería morirme hace unos instantes. Fundirme con las sábanas en cuerpo y alma, literalmente hablando. Y, de nuevo, una palabra tuya bastó para sanarme: eres un cascabel, princesa.
Ves lo que los demás no pueden ni intuir. ME ves. Sabes cómo soy y, cuando tengo estos bajones, sabes que no soy yo sino una multitud de hormonas premenstruales que me empujan al abismo de la tristeza. Pero entonces, tú, Aire, soplas para cambiar mi rumbo y haces que no caiga en él. Tú, salvador.
Y yo me dejo mecer...

(escrito en un folio que me prestó, junto con un boli, la chica de recepción)

Réquiem por un Casanova

O cómo un Don Juan coge las riendas de su vida y vuelve a dirigirla.

Y en la soledad encontró lo más profundo de su alma y sonrió satisfecho.

गुरू - Gurú

Guía espiritual, maestro o experto.

En sentido figurado, el término gurú es utilizado para denominar a una persona que posee ciertas cualidades que hacen de él un experto en una materia concreta.

Yyyyyyyyyy, vuelta.

Seis días.
Un mar.
Un hostal.
Muchas brazadas.
Dos tetas.
Una toalla.
Millones de granos de arena.
Una nena.
Un móvil.
Una docena de botellas de agua fría.
Una docena de cafés.
Un sol.
Cientos de olas.
Varios niños.
Algún que otro ligue sin consenso por falta de ganas.
Un proyecto.
Un libro.
Un día triste.
Un día de lluvia.
Una cama de matrimonio pequeña.
Pocos perros.
Un porro.
Muchos cigarros.
Alguna cocacola.
Una minipiscina.
Un camarero compitiendo con un recepcionista.
Cero fotos.
Una mentira: la playa no está a diez minutos.
Dos vendedoras de polos.
Un par de bocadillos.
Un camarero sordo.
Tres cuestas.
Alguna apuesta.
Siete vidas.
Dos polvos ajenos.
Muchas risas.
Un biquini desparejado.
Un vestido de regalo.
Un par de pendientes.
50 euros.
Una esterilla carísima (dónde están los chinos en San Juan?)
Tres ensaladas de cangrejo.
Más cigarros.
Cero enfados.
Un par de ovarios doloridos.
Un par de kilos perdidos.
Treinta y ocho años.
Mil vidas.
Un mar.
Muchas Lus.
Una Lurdes.
Ciento cuatro.
Dos mil diez.
Seis días de un verano...

Y al final, salió

Tuve que soltar la bomba en medio de llantos. Vergonzoso, vergonzante.

Bueno, ahora me siento liberada y con fuerzas para cambiar el rumbo de las cosas. Si yo misma me doy cuenta de lo patético de la situación, yo misma tengo que modificarla.

Mañana me voy de vacaciones y pienso pasármelo tan bien que no olvidaré este verano. Y sobre todo, no mencionaré NADA relacionado con él. Será lo que es: un amigo de Cartagena al que no veo ni veré en mucho tiempo.

Nada más.

Bienvenido verano, bienvenido coqueteo, bienvenida diversión, bienvenido sexo.

Corazón cerrado por derribo, pero sin escombros ya. Acabo de limpiarlo.

Ay, señor, qué borrica soy a veces y qué consciente soy de ello.

Aúpa, Lupi. Tú puedes con la vida. Tienes seis días para descansar, luego tal vez otros seis en otro lado y a partir del uno de septiembre, gimnasio, curso de literatura, conciertos, cine, quedar con amigos solteros, quedar con amigas casadas y con nenes, viajes a ZGZ, y un orden en todo.

Seh, llegó la hora de vivir.

Nena, espabila

Vete de vacaciones, haz el amor con el mar, báñate de sol, cúbrete de besos de tu hija, busca rincones donde no esconderte sino mostrarte, finge que eres feliz hasta que te lo creas y realmente lo seas, vive en tres dimensiones y deja el portátil en casa, guarda tus fotos hasta la vuelta, termina el libro que te estás leyendo, ríete con los niños que te ponga Dios en el camino, come bien, descansa, olvida... olvida... olvida todos tus problemas... ya solucionarás tu vida a la vuelta, ya encontrarás tu camino después de esta semana, así que, aparca tus inquietudes y conviértete en una persona normal que no piensa tanto, no planea tanto y se deja llevar.

Nena, espabila y vuelve a la vida tranquila. Seguro que retomarás tu vida donde la dejaste pero darás un paso más, un paso a tu futuro. Porque tienes un futuro. No lo dudes.

Haz la maleta y tira a la basura todo lo que te perturba, no lo metas en ella.

SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH

Su misión le fue impuesta: espantar a los pájaros que se acercaban a los campos de trigo, cuando lo que él más deseaba era su compañía, su contacto cuando se posaban en sus brazos mugrientos, en su sombrero de paja...
Le gustaba el piar de aquellos animalitos que buscaban comida y revoloteaban a su alrededor preguntándose si llegaría algún día a moverse.

No cumplió esa misión con éxito y fue retirado, sustituido por otro. Y desde entonces busca su lugar...

Evidentemente no recuerdo el día que nací, ni los quince días posteriores. No hay fotos, no hay datos, no hay señales.

Sí sé de la alegría de mis padres, quince días después, al tenerme en sus brazos. Sé cuál era la expresión de sus rostros por las fotos y sé el sentimiento de plenitud que experimentaron al llegar a sus vidas porque me lo han contado.

Pero hay quince días en blanco en la historia de mi vida imposibles de rellenar más que con supuestos.

Así que nací la madrugada del catorce al quince de agosto, en Barcelona, en el Hospital de La Lactancia. Una mujer de la que no sé ni su nombre me expulsó de su cuerpo, alguna matrona me recogería para limpiarme de sangre y placenta después de palmearme el culo para que llorase y, como consecuencia, respirase. El médico se encargaría de comprobar mi estado y... probablemente la mujer que me había concebido no me tomó en sus brazos.

Sola.

Me alimentarían con leche artificial, alguna enfermera que tal vez ni siquiera me acaraciaba la mano al hacerlo, y dormiría junto al resto de neonatos en un nido plagado de bebés con padres sonrientes por su nacimiento.

Después me llevarían a la casa de monjas donde la madre que me parió pasó algunos meses de su gestación para que éstas se ocupasen de mí hasta el día en que estuviese lista para nacer al mundo, al de verdad, al de los padres que te besan y acarician y te cuidan y te aman.

Quince días borrados de la memoria pero no del corazón. Por eso desde los 20 años odio estar sola la madrugada del catorce al quince de agosto. Y aun así, pocas son las veces que he estado acompañada y me he sentido segura.

No me importan los motivos de aquella madre biológica, podría entender cualquiera con el cerebro, pero la punzada de dolor en el corazón cada quince de agosto no me la quita nadie.

De ahí que para mí el treinta de este mes sea un día a celebrar, porque fue cuando me llevaron a casa.

Treinta y ocho años hace que una mujer se puso de parto y se libró del molesto ser que llevaba dentro y empezó una nueva vida.
Treinta y ocho años hace que ese ser del que se deshizo lleva intentando averiguar porqué coño no tuvo el valor suficiente para arrancarme de su cuerpo ANTES del quince de agosto de mil novecientos setenta y dos.

Espero no tener que esperar otros treinta y ocho años para descubrirlo. Espero tener paciencia y fuerza para vivir esos treinta y ocho años más y llevarme ese secreto tan bien guardado a la tumba.

Si todo este sacrificio es en vano, se escucharán mis gritos hasta en el Olympo de los Dioses en los que no creo pero que tanto me fascinan.

Una vez más se me han saltado las lágrimas volviendo de la compra. Lo curioso es que, al llegar a casa, el nudo en la garganta permanece pero lo que debería ser un torrente salado de dolor no consigue salir de mi interior.

Tengo tantos porqués sin contestar. Tantos... Pero tú no me hablas, solo me pides paciencia porque en tus designios está escrito mi futuro. Silencioso Dios. Cómo no. Las personas más inteligentes que conozco lo son.

No hay lugar en la Tierra al que pueda huir porque llevo en las entrañas este equipaje tan pesado. No hay acción que no esté envuelta por ese tristeza, incluso las ocasionales risas que dispara mi corazón están teñidas de luto.

Y siempre la misma pregunta. ¿Por qué así, por qué de este modo, por qué yo?

Para el resto del mundo soy una mujer normal, que va a lugares corrientes y se comporta de manera cotidiana. Si pudiese desgarrar mi pecho, o mi garganta, o levantarme la tapa de los sesos, verían la realidad. Creo que quedarían marcados para siempre ante tanta negrura. Mejor mostrar pequeños destellos de arcoiris que provocan sonrisas, mejor ocultar al mundo el color de la muerte en vida.

Y así se van desarrollando los días, con una máscara que oculta la fealdad de mis pensamientos, la pobredumbre de mis sentimientos.

Esperar. Esperar para, tal vez, no obtener recompensa. Nunca antes había estado quieta sin perseguir mi Destino, sin luchar por él con uñas y dientes. Tal vez por eso haya salido todo mal hasta ahora. Tal vez la clave es este martirio: la silenciosa espera.

Me muero.

Corazón Oxidado - Fito y los Fitipaldis

Todo se derrumba y es tan fácil
Todos mis castillos son de arena
Todo lo que sueño es tan frágil
Todo lo que bebo es tu ausencia
Y mi pobre corazón de hierro
Se me fue oxidando con las penas
Este tengo sueño y no me duermo
Este fuego que ya no calienta
Todo lo que canto es tan estéril
Todas las canciones son la misma
Muy pocas personas, demasiada gente
Diferente sangre de una misma herida

Mi pobre corazón oxidado
Mi pobre corazón encogido
Mi pobre corazón todo el daño
Mi pobre corazón todo lo bueno vivido
Mi pobre corazón lo mas malo
Mi pobre corazón lo divino, lo valiente, lo cobarde, lo esperado, mi virtud y mi defecto, mi barranco y mi camino
Mi pobre corazón no importa que sea pequeño
Mi pobre corazón siempre te hecha de menos
Mi pobre corazón que no le caben ya las penas
Siempre que me duele me lo llevo de verbena
Mi pobre corazón que me mantiene con vida
Mi pobre corazón siempre la luz encendida
Mi pobre corazón que a veces quiere salir
Mi pobre corazón que está enganchado al speed
Mi pobre corazón en directo
Mi pobre corazón en domingo
Mi pobre corazón en pelotas
Mi pobre corazón en Fa sostenido
Y mi pobre corazón se me fue oxidando
Y mi pobre corazón no ves que siempre está llorando

Bed! Bed! I couldn't go to bed!
My head's too light to try to set it down!
Sleep! Sleep!
I couldn't sleep tonight.
Not for all the jewels in the crown!
I could have danced all night!
I could have danced all night!
And still have begged for more.
I could have spread my wings
And done a thousand things I've never done before.
I'll never know What made it so exciting;
Why all at once My heart took flight.
I only know when he
Began to dance with me, I could have danced,
danced, danced all night!

No te salves - Mario Benedetti

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves

no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados
pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo...

Me ahogo

Algo ocurre fuera que me oprime dentro. Algo extraño, desconocido... o tal vez todo lo contrario: tan cercano que conozco sus efectos en mí y no sé cómo protegerme.

Necesito respirar, pero nací con una deficiencia que me hace necesitar una botella de óxigeno que invariablemente lleva otro...

Dios.

Extraño Verano

Recuerdo un verano parecido, el de 2006.
No, nada que ver. Ese verano comencé a trabajar en la administración y más de una vez tenía que girar la cara al pasillo lleno de plantas para que mis nuevos compañeros no viesen las lágrimas que corrían por mis mejillas desde sus mesas.

Y en agosto, cuando cogí las vacaciones (extraño pues acababa de comenzar, pero así es el mundo de los funcionarios) me fui a Sitges con mi primi una semana para desconectar. Pero llevaba el cartel de SEPARADA colgado de la nariz y todo parecía una agresión para mí. Él estaba con otra. Yo le había empujado a ella. Ahora siguen juntos, cuatro años después. Han consolidado una relación que ha sufrido mil y un baches, una ruptura de dos meses y algunas carencias...

Después apareció el tipo de la camisa blanca en mi vida y todo cambió, pero ya fue a partir de septiembre.

Agosto fue infernal... preguntas por todos lados, caras extrañas, dudas de si había habido amor, de si había luchado lo suficiente, de si yo era lo bastante buena...

Y hasta diciembre no se calmaron las aguas.

Un siglo ha pasado desde entonces. Dos vidas.

Y este año... no sé a qué espero para coger mi maleta y largarme... no lo sé. Nada me lo impide pero aquí estoy, en Madrid, dejando pasar los días como si fuesen coches, sentada con mi portátil sobre las piernas, procesando fotos.

No sé a dónde ir, ni con quién quedar a pesar del abanico de posibilidades que tengo.

Qué asco de verano. Lo único que recordaré de él dentro de cuatro años es la visita relámpago a ZGZ...

Aunque todavía queda mucho por delante y tal vez me anime y me pire a la playa. Quién sabe. Yo no, desde luego.

En fin.

We, as artists constantly strive for perfection, we live life on the edge, unsure where life will lead us, we live life in the moment, achieve and move on to the next thing, the constant strive to do something new and unique, we want to be noticed yet we want to hide ourselves, our lives are a contradiction and yet we question everything. We are yet to realize that the happy things in life come from imperfection. We fail to notice the things in life that truly matter – it’s not the money, fame, the image we hide ourselves under, it’s the people around us, the energy and warmth of those we love. It’s being able to live in a beautiful world and appreciating that we are living.

Lara Jade, young and succesful photographer

Mi pequeño...

Tú aun no lo sabes, pero me tienes robado el corazón.
Cuatro días a tu lado, los más felices en meses, y te echo de menos como si hubiésemos vivido siempre juntos.
Mi pequeño terromoto, lleno de luz, tan alto que te confundes entre nenes mayores que tú pero tu inocencia y tu manera de hablar te delatan.

No pierdas nunca ese PITIPAN que tanto te fascina y al que llamas por la casa porque no sabes dónde lo tiraste la última vez para que volase como en la peli. Aunque crezcas. Aunque me hables. Aunque me escuches. Aunque quieras que no te bese. Aunque busques tu camino. Aunque te alejes del mío. Aunque no me llames. Aunque incluso me olvides... no pierdas a Peter Pan en el País de Nunca Jamás. Y, sobre todo, no te pierdas tú en él, como he hecho yo: después se hace complicado encontrar el camino de regreso a casa.

Te quiero, Marcos. T'estimo, rei meu. Molt, molt, molt...

Cuerpo y Mente por fin conectados

Eros y Pathos

"Eros - Pathos, se entiende como la bipolaridad permanente de Amor - Muerte, del ciclo genésico que enlaza con el sufrimiento del amor, o con el amor sufriente"

Hormonas

Creo que llegados a este punto en que mis hormonas femeninas pelean con las masculinas durante quince días al mes y hacen que me convierta en un ser de otro mundo y rompa relaciones, emociones, intereses, vida... es imprescindible que en septiembre vaya a un ginecólogo para que me arregle lo del SPM...

Increíble el cambio que doy antes y después de venirme la regla. De bruja mala y odiosa a niña/mujer dulce y adorable.

"Es normal, no hay nada relevante". JA! Claro que lo hay cuando se trata de conservar las cosas y personas que más amo en mi vida.

Por cierto, tengo la uña del dedo índice de la mano derecha quemada en el borde por el mechero y la forma que tengo de usarlo. No sabía a qué era debido ese color amarillento y ese cachito que me faltaba y hoy lo he descubierto observando cómo enciendo los cigarros. Bueno, sobrevivirá. Es fuerte como yo y seguirá creciendo con normalidad a pesar de los mini incendios que sufre en su "vida".

Nota recordatoria: No olvidar el mando de la canon para el viaje.

"Una vez, buscando respuestas, me comparaba con un gran árbol que en su crecimiento se va llenando de ramas, caminos donde vamos dejando nuestra huella y que a veces nos hace perder el sentido de la vida: que es siempre crecer hacia lo alto.
A veces llegan pájaros que nos ayudan a crecer esparciendo nuestra semilla, otros nos acompaña sólo mientras consiguen la sombra y estabilidad suficiente para construir su nido, los hay quienes pasan nos pasan por encima para descargar sus excrementos y están los carpinteros, que pretenden roernos las entrañas y alimentarse de ellas. El secreto puede estar en darnos cuenta que todas son aves pasajeras de las que algo tenemos que aprender y que seguramente, de una u otra forma, nos ayudarán en nuestro crecimiento." (amaluc)

Sabias palabras. Para reflexionar. Tengo suerte con los amigos.

Un hotel

Tengo unas ganas locas porque llegue el sábado. Una habitación con baño para mí sola. Un corsé y un culot preciosos, mi cámara y ganas de disparar preciosos autorretratos.


Y el domingo, mi sobri, esa criatura que solo lleva dos años en la tierra y es feliz por ello. Que sonríe a diestro y siniestro a un mundo sin más complicaciones que despegar una pegatina de un camión con sus deditos todavía torpes.

Y la familia reunida. Y la sonrisa de mi padre, que tanto tiempo lleva sin sacarla. Y la alegría de mi madre por vernos juntos, cosa que no pasa tan amenudo como ella quisiera.

Y el estar días sin internet, libre de ataduras que yo misma me impongo.

Y lo único malo, mis nenes solos, esperando que suenen las llaves en la puerta porque me esperan...

Pero lo necesito, necesito alejarme de esta ciudad incendiada por el calor y ver rostros nuevos y estar en un lugar donde no hay recuerdos junto a ti. Aunque éstos se van diluyendo poco a poco por la distancia y el tiempo. Dos meses ya. Justo el mismo tiempo que estuvimos juntos. La balanza se ha equilibrado, ahora hace falta que se desequilibre a mi favor, con un futuro lleno de posibilidades o al menos con un futuro sin lágrimas ni esperas ni promesas incumplidas.

Sí, todo irá mejor ahora. Ya ha pasado lo peor.

La señal

Estamos aquí para mejorar. Eso está claro.
Teniendo en cuenta que mi mayor defecto es la IMPACIENCIA... está claro porqué estoy pasando por todo esto...

Bonita prueba :(

Genio del Dolor (La Musicalité)

Dices ser,todo lo que no eres
y te crees mejor, nada para mi.
Quieres más, y no soy tu juguete,
suficiente no hay, nunca para ti.

Haces mal,el mal que te mereces
lo tendrás, es todo para ti...

Porque,
no tienes nada en tu interior,
no tienes corazón,
ni nadie que te pueda querer.
El oro que te doy,
esa es tu religión
No entiendo como puedes,
mirarte en el espejo que refleja negro amor
y decir que te lo crees
No entiendo como puedes ser
un genio del dolor,
vivir como si fueras un 10
Y quiero darte yo, tan solo lo peor
quiero, tu cabeza bajo mis pies
(tu cabeza bajo mis pies)

Quitate, que nadie aqui te quiere
pronto quemaras, tarde para mi
Lloraras, llorando quiero verte.
Pronto caeras y será tu fin.

Haces mal, el mal que te mereces
lo tendrás, es todo para ti

Porque,
no tienes nada en ti interior,
no tienes corazón,
ni a nadie que te pueda querer.
El oro que te doy
esa es tu religion.
No entiendo como puedes
mirarte en el espejo que refleja negro amor
y decir que te lo crees,
no entiendo como puedes ser
un genio del dolor
vivir como si fueras un 10
y quiero darte yo,tan solo lo peor
Quiero tu cabeza bajo mis pies

Tu cabeza bajo mis pies

Ya te vas, y espero nunca verte
este mal, es todo para ti

Porque,
no tienes nada en tu interior,
no tienes corazon,
ni a nadie que te pueda querer.
El oro que te doy,
esa es tu religion.
No entiendo como puedes,
mirarte en el espejo que refleja negro amor,
y decir que te lo crees
no entiendo como puedes ser
un genio del dolor
vivir como si fueras un 10
y quiero darte yo, tan solo lo peor
Quiero tu cabeza bajo mis pies

No hay nadie que te pueda querer,
muy pronto yo tendré,
a un genio del dolor.
Justo con su cabeza bajo mis pies

Tu cabeza ba mis pies
Tu cabeza bajo mis pies!

In a perfect world, you could fuck people without giving them a piece of your heart. And every glittering kiss and every touch of flesh is another shard of heart you’ll never see again

— Neil Gaiman (Fragile Things)

“One day, when I am a braver man, I will tell her these things, and then I will look her in the eye tell her I love her and ask her to be only mine. But until that day, we’re just friends.”
— Charlie Huston (from Already Dead)

Y las cinco...

Extraña vida la mía.
Tal vez comparada con otras sea de lo más normal, pero cuando tu referencia son tus amigas de hace años, te das cuenta de lo diferente que es todo para ti.

A veces pienso que el resto, los que me encuentro por el camino, son los que la hacen complicada. Pero tal vez sea yo la que provoca que nada sea estable, que nada permanezca, que todo se ponga del revés de un día para otro...

Diseñada por el mismo Dios (mi Dios) para llevar luz a la vida del resto, paradójicamente me encuentro a menudo sumergida en las tinieblas.

Las tinieblas no son oscuras, también tienen luz pero no es cálida ni agradable, es dañina para los ojos por su intensidad y, al tiempo que te hace cerrarlos para no sufrir, también te enseña la realidad de un color demasiado brillante como para obviarla.

Te das cuenta entonces de que, por mucho que hagas, todo sigue igual y que, si cuando estás en el otro lado, serías capaz de mover una roca con un dedo para conseguir que tus sueños se cumplan, cuando estás perdida entre los pliegues de la desesperación tu fuerza se debilita hasta dejarte petrificada.

No hay nada que hacer entonces. Solo esperar.

Quisiera no ser luz. Quisiera haber nacido "normal", sin ninguna misión que cumplir más que hacer cosas en beneficio propio. Tal vez de este modo encontraría serenidad. Onanismo espiritual, puro placer del alma siendo yo la fuente de dicho gozo.

¿Por qué este camino si es el que me hace sufrir? ¿Cuál es el fin, el objetivo de tantos baches?

Supongo que dentro de 20 años, cuando eche la vista atrás, ya habré encontrado la respuesta.
Mientras tendré que seguir cumpliendo condena en esta celda con derecho a visitas que es mi cuerpo. Visitas no programadas, sin orden ni concierto, ansiadas, deseadas, suplicadas a ese mi Dios.

Quiero un bis a bis eterno, fuera de esta cárcel, junto al mar, con la brisa meciendo mis cabellos...

Quiero paz. Y debería estar escrito dónde, cómo y cuándo la voy a encontrar.

¿Depende de mí mi felicidad? Entonces me temo que si es mi interior el que me la ha de proporcionar, sola no la encontraré. Son tan adversas las circunstancias que yo no he elegido, que siempre necesitaré ayuda, un pequeño punto de apoyo externo para conseguirlo.

Las cinco de la mañana, calor en Madrid, los nenes duermen hace horas y yo mientras, pienso en ti.

Adiós, Rizos

Adiós (La Musicalité)

Seguridad

Un soplo tuyo y las nubes se disiparon.
Luce el sol dentro.

Un beso tuyo y el corazón volvió a latir.
Vibra el rojo dentro.

Un abrazo tuyo y el cuerpo se estremeció.
Late el sexo.

Gracias por tu brisa, tus besos, tus abrazos, tus sonrisas, tus pensamientos... tu seguridad, la que tú rezumas, la que en mí provocas.

Something doesn't work

Still in a process of reconstruction you find a person who makes you come back to life. He has the ability of making all your world be upsidedown. Different, inspiring and deeply full of security, he doesn't know, or maybe he does, you are just a child trying to follow the speed of that new life for you.

When the most powerful you felt, the stronger, the happier, everything turns in a nonsense reality where you have a new need: him.

Tonight (well, now today) you have doubts. Lots of questions running in your brain. The most important one: Am I loosing my identity again? Am I beginning to live through someone else life?

You cannot repeat this. He's different. He's lovely. But you feel weaker and weaker by moments and you have to stop and take charge again if you don't wanna loose control as you did in the past.

So you decide to desappear for a while and focus on yourself and be as much independent as possible. In few words: you try not to fall into an adiction again (though this time is even more tempting), cause you know it will hurt (even destroy) that beautiful thing is happening in your life right now: love.

La "Reina " de Fuego destronada por el "Rei" del Viento

El círculo se ha cerrado.

Fotos: EISENSTAEDT (1945), DOISNEAU (1950), LU (2008) con A.HERNÁNDEZ (2010)

Besos, Besos, Besos, Besos...

Y de repente un extraño...

Cuando piensas que tus sentidos tardarán un siglo en despertar, cuando sientes que tus pensamientos tardarán cien años en fluir, de pronto te encuentras en tu camino (cosas del Destino) a una persona, que a pesar de ser masculina, es capaz de parirte a la vida de nuevo.


Y la euforia, ésa que tanto echabas de menos, te embarga.


Y abres los ojos y ves de nuevo los colores, las formas, las texturas.


Y abres la boca y tu lengua saborea, busca, se alía con tus dientes y muerde verdades.



Y abres las manos y tus palmas junto con las yemas de tus dedos dibujan antiguas formas olvidadas en un nuevo cuerpo.


Y abres tus oídos y escuchas palabras que disparan al alma y queman tus ojos.


Y abres tu olfato y todo está limpio y puro.


Y abres tu sexo y la brisa se convierte en viento y el viento en ciclón para traducirse finalmente en un suspiro lleno de aire.

Y sientes que, efectivamente, de nuevo, estás viva. VIVA.

Comenzamos

Despertando a la vida (3 marzo 2010)
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NO TE RINDAS - (BENEDETTI)

No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero