Dos meses

Dos meses ha durado el equilibrio.
He conseguido salir de un agujero y hacer cosas nuevas y satisfactorias. Julio fue un buen mes, me sentía bella por dentro y por fuera.
El castigo de no poder irme en agosto de nuevo ha supuesto volver a pensar, volver a echar de menos, volver a deprimirme.

Cada vez es más duro porque cada vez se espera más de mí y se me entiende menos.

Estoy HARTA de tener que mantenerme bien y no conseguirlo. Dos meses. Y de nuevo todo negro.
Me duele el pecho de llorar poco, de gritar menos, de no poder hablar de lo que siento ni siquiera a través de mis fotos.

Testigos por todos lados con miradas de reproche, silencios de reproche, gestos de reproche y... palabras que intentan ser alentadoras. Meteos en vuestros asuntos, dejadme en paz. Solo yo sé lo que me pasa y solo yo sé lo que me gustaría que me pasase.

Todo esto es una prueba de Dios... je, al final habrá recompensa. Pues yo me cago en la prueba y en la recompensa porque soy un ser humano no un jugador, no una pieza. Y soy yo la que sufre y tiene que salir una y otra vez del puto infierno cuando lo que me gustaría es quedarme a vivir allí para siempre y olvidarme de que no está bien ni siquiera que haya entrado.

Fui concebida en él y a él pertenezco, dejad de querer mostrarme como un ser normal que debe hacer una vida normal y ser mediocremente feliz. Nací para los extremos, para llevar alegría a los demás mientras yo me pudro en la puta miseria que son mis días.

Sí, tengo depresión. Sí, mi vida es una mierda. Y sí, estoy hasta los putos cojones de que se me aconseje cambiarla con pequeñeces cuando lo que necesito es EL CAMBIO.

Me torturo recordándole, pensando que se me arrebató la felicidad aun sin haberla rozado con la yema de los dedos. Es injusto, es cruel y NO PUEDO GRITARLO y nadie me comprende y... Dios, por qué he de luchar para ponerme bien, por qué otra vez el puto esfuerzo si es inútil? No tiene sentido, nada lo tiene. Te suplico día a día que me lleves YA contigo pero tienes reservado para mí algo que te impide tomar la decisión de quitarme de enmedio. Dámelo ya, estoy lista para ser feliz, dámelo ya...

Esta vez no me odio a mí, os odio a todos vosotros por tantas cosas que si las escribiera me arrepentiría. DEJADME EN PAZ, OLVIDÁOS DE QUE EXISTO como ha hecho él. El único que me importa ahora mismo y el único que no se acerca a mí. Egoísta, soy egoísta. Y qué? Me importa todo una mierda.

No es justo tener que escribir toda esta mierda porque no puedo hablarla con nadie. Madres que han perdido a sus hijos, pueden expresar su dolor, hombres que pierden sus trabajos o se arruinan, mujeres con cánceres, no sé, todo el mundo puede escupir lo que lleva dentro sin temor a que se les mire como a bichos raros. Y yo he de guardar silencio... puto silencio que me ahoga.

Iros todos a la mierda. Yo me quedo en mi infierno.